Las creencias astrológicas en las correspondencias entre la observación del cielo y los eventos terrestres han influido en numerosos aspectos de la historia humana, incluyendo su cosmovisión, el lenguaje y la conducta de las personas que le escriben «todavía te amo» a sus ex. Es por eso que este este mes de Julio, llega el Horóscopo Bipolar.

ARIES

Los astros, los arcanos y un señor que fuma piedra en las afueras del Metro de Chacaíto divisan para ti una oportunidad de oro en el amor. Ese novio que estás esperando desde hace años está muy cerca de ti, pero sigues empeñada en no verlo. Amiga, abre los ojos: es tu mejor amigo y deberías considerar tener algo con él… porque nos pagó para escribirte este horóscopo. 

TAURO

Al igual que la Vinotinto, eres una decepción para tus compañeros de trabajo. ¿Cómo vas a ir a un juego de softball sin tomarte ni una sola cerveza? Esta actitud es una ofensa para los padres fundadores del softball. Te auguramos un peor futuro que la carrera de Miku Fedor. 

GÉMINIS

Sí, está bien: este mes el sol y la luna se alinearon para que cumplas todas tus metas. El rollo es cuáles son esas metas que tú mismo te trazaste. Porque ir al Sambil vestido de Winnie Pooh y tomarte fotos con lo que tú dices que son tus fanáticos no sé, no suena mucho como a la mejor de las metas. Recomendación para este mes: medícate. 

CÁNCER

Los astros dicen que este mes sí es tu mes, lo prometo. Sé que tengo mas de 6 meses diciéndote que este es tu mes, pero de verdad este es tu mes. Si no es tu mes, entonces lee el horóscopo del próximo mes. No pierdas la fe en las estrellas: algún mes será el tuyo. 

LEO

Las constelaciones vienen para ti este mes cargadas con cosas positivas y algunas negativas que te harán sentir pena, pero no importa; porque al fin y al cabo hay tantas cosas en tu pasado que deberían darte vergüenza, como ese concierto de Mago de Oz al que fuiste, tu ex de la universidad y la vez que votaste por Chávez. ¿Ah, creías que Mercurio retrógrado no nos iba a contar ese chisme tuyo? 

VIRGO

Las malas lenguas dicen que aparente y alegadamente perdiste la batalla contra el friendzone. Los astros lo dicen, el tarot lo dice, las runas lo dicen, Gustavo tu pana lo dice, pero como que nada ni nadie puede hacértelo entender: esa chama no quiere nada contigo. Recomendación: Respétate.

LIBRA

Tu signo es una balanza, así que no le puedes seguir huyendo a pesarte. Sabemos que ganaste unos kilitos de más y con el eclipse y Mercurio retrógrado estás dando la excusa. Por lo menos tienes la decencia de no decir que te afecta la tiroides también. ¿Ah, ya lo dijiste? Nadie te cree.

ESCORPIO

Lograrás irte del país gracias a un señor que te pagó pasajes, estadía y manutención. Eso sí, procura no subir muchas fotos a Instagram, podrá evitarte malos ratos familiares. Tu mamá podrá no saber lo que significa “sugar daddy”, pero el concepto de “viejo verde” si lo tiene clarito. Y el de prepago también.

FLAMINGO

Si sigues diciendo que eres un signo te vamos a rodear, te damos unos golpes, te metemos en una olla y te convertimos en un hervido. Última advertencia. Arranca de aquí, plumífero. 

CAPRICORNIO

¡Este eclipse es tu momento! Deja todo atrás, sal de tu rutina, tú eres tu guía, si quieres puedes lograrlo y muchas más frases de autoayuda que seguro te dejarán en la bancarrota. 

ACUARIO

Pronto viene una época muy importante para ti. Es la crisis de los 30 y sé —por lo que dicen los astros, ojo, no vayas a creer que hemos estado hablando mal de ti— que no estás preparado. Por más que lo intentes no te pongas un zarcillo, ni te pintes el pelo, ni te pongas ortodoncia. Valórate, respétate y empieza a hacer cosas que hace la gente de tu edad, como salir con personas mucho más menores que tú. 

PISCIS

Te mandé una foto de mi pene al privado, por favor respóndeme. ¿Será que alguna vez te dignarás a hacer feliz a este hombre que lo único que quiere es amarte? Mi mamá tenía razón cuando decía que “las piscianas son el diablo”. Recomendación: no abras tus DMs en público.

SAGITARIO

¡Huy! De muy buena fuente me llegó el siguiente chisme: se dice que la prima del novio de la sobrina de la cuñada de la abuela nos dijo que te dejásemos este cuento a medias porque andas enferma de chisme. Sal a trabajar, busca oficio. 

VEGANO

Continúas bajando de peso y tú sabes muy bien por qué es, sin embargo, sigues en ese estilo de vida que te hace sentir superior a la gente. Tu recomendación de esta semana: Ir al restaurant “Novillo’s Grill”. Es por tu bien.