Ante las crecientes desapariciones forzadas por parte de organismos de seguridad del estado venezolano, un grupo de expertos en catfishing, Dark Web y estafas por internet, AnonymousLaUrbina, ha revelado que 9 de cada 10 anuncios de solteras cachondas en tu zona son funcionarios del SEBIN intentando aprovecharse para encarcelar personas y el décimo es algún tío sádico.
El principal responsable de que el tanque de agua de Miraflores esté lleno de refresco de uva, Nicolás Maduro, propuso expandir su imperio de escoltas, bodegones, prepagos y escoltas de bodegones de prepagos, invadiendo Puerto Rico para transformarlo en «Puerto Pelabola», una tarea fácil gracias a sus habilidades para la corrupción, su inexistente diploma de bachiller y sus conocimientos para expandír la economía de su bolsillo.
La alegría, euforia y éxtasis absoluto se apoderó no sólo de Caracas, sino de Venezuela y el universo entero, en donde millones de billones de trillones de venezolanos abarrotaron las calles –algunos incluso sin ropa– para celebrar la juramentación de Nicolás Maduro en su tercer mandato presidencial, todo dentro de esta noticia de mentira de El Chiguire Bipolar.
Se aproxima el 10 de enero y cada vez sube más la incertidumbre y baja el inventario del atún en lata de los supermercados, pero la verdad es que nadie tiene la certeza de lo que va a ocurrir excepto El Arquitecto de Sueños. Sin embargo, la amplia experiencia en venezolanidad de la prestigiosa mesa de redacción de El Chigüire Bipolar nos ha permitido crear una lista de tips para que pases este 10 de enero más relajado que narcotraficante ruso en Maiquetía.
El 10 de enero de este año Nicolás Maduro hará un acto donde se disfrazará de presidente de Venezuela. Al evento asistirán montones de personas, como los ministros, los amigos de los ministros y los empleados de los amigos de los ministros. Además, el acto de Maduro contará con la presencia de varios mandatarios, cuyos títulos hemos recopilado en este post.
