Se aproxima el 10 de enero y cada vez sube más la incertidumbre y baja el inventario del atún en lata de los supermercados, pero la verdad es que nadie tiene la certeza de lo que va a ocurrir excepto El Arquitecto de Sueños. Sin embargo, la amplia experiencia en venezolanidad de la prestigiosa mesa de redacción de El Chigüire Bipolar nos ha permitido crear una lista de tips para que pases este 10 de enero más relajado que narcotraficante ruso en Maiquetía. 

• Ten una maleta lista con todas tus cosas de valor, es decir, 2 interiores, el pasaporte y una franela de cambio. 

• Carga tu powerbank para cargar el powerbank para cargar el otro powerbank para cargar el powerbank que vas a usar.

• Para derrotar a los colectivos enfócate en su mayor debilidad, mantente activo para cantarles los chinazos.

• Si de casualidad tienes un helicóptero Apache en tu garaje hazle su cambio de aceite y revísale la liga de freno porsia.

• Deja de dar el feliz año, eso fue hace más de una semana. 

• Confiésale tu amor secreto a la miliciana octogenaria que está encargada de repartir el Clap, nunca sabes cuándo pueda ser útil tenerla de tu lado.

• Cepíllate los dientes antes de dormir y después de cada comida, no tiene nada que ver con política pero es difícil liberar a Venezuela con caries en las muelas. 

• Prepárate para cualquier situación con compras nerviosas de ron en caso de que tengas que celebrar de emergencia o matar el despecho de emergencia.

• Recuerda que ningún astrólogo, opinólogo o Carla Angola sabe lo que va a pasar el 10 de enero.

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