Enero suele ser uno de los meses más duros del año, no solo por la resaca infinita que se arrastra desde Navidad, sino también por la tradicional pelazón, a lo que se suma la incertidumbre sobre el futuro del país.

Sin embargo, nuestro pasante subpagado, experto en pasar roncha, ha preparado una sencilla guía para que puedas sobrellevar el mes de enero sin tener que empeñar ninguno de tus órganos.

• Aprende a vivir a base de fotosíntesis porque la pelazón de enero este año va a ser más intensa de lo normal.

• Criogenízate y pide que te despierten en diciembre del 2057, tal vez en esa fecha sí te paguen aguinaldos.

• Hagas lo que hagas, no menciones lo que viste en el cuarto de tu tía la madrugada del primero de enero.

• Bajo ninguna circunstancia te comas la hallaca vegana que quedó guardada en la nevera, ningún nivel de pereza merece que te tortures de esa manera.

• Aprovecha estos días muertos donde ya terminaron las festividades para terminar con tu pareja antes de que se acerque el 14 de febrero.

• En vez de gastar dinero inscribiéndote en un gimnasio al que no volverás después del segundo día, puedes mantenerte activo intentando conseguir transporte público en la calle