El señor que quema todos los bombillos de Miraflores cuando escucha changa, Nicolás Maduro, decidió cambiarse el nombre y llamarse de ahora en adelante “Christian Grey” al ver todo el dolor infligido a los venezolanos durante el apagón de más de 6 días en todo el territorio nacional.

Maduro, quien ha contado en sus reuniones de gabinete ministerial que utiliza mantequilla de maní y diablito en sus prácticas sexuales, habló en cadena nacional para anunciar su cambio de nombre: “A mi me gusta mucho hacerle muchas tremenduras a Venezuela, ¿verdac? (sic) cuando le quito la luz y la dejo oscurita e incomunicada mientras hay represión y muertos –y todas esas cosas que hace las FAES–, me siento como Christian Grey con su Anastasia. Este nombre me hace sentir todo un pilluelo, como Elías cuando abre Pornjú (sic) en la oficina, el cree que no me entero, pero siempre deja las ventanas abiertas. Esto que les hice del apagón no es nada con lo que pienso hacerles cuando los agarre y les mande agua negra por las tuberías o los meta presos por tuitear o simplemente, siga siendo presidente de Venezuela… es que me pongo calentón con solo pensarlo, porque eso es lo que a ustedes les gusta, que les hagan cositas dolorosas”, aseguró Maduro mientras le pedía a Elías Jaua que le leyera el último capítulo de “50 sombras de Grey” antes de acostarse a dormir.