En un elaborado estudio realizado por los laureados expertos de la prestigiosa, honorable y ¿famosa? firma Chigüianálisis, se pudo conocer que el 97% de los asistentes a las cadenas del único presidente que cree que la Frescolita ayuda a la hemoglobina, Nicolás Maduro, aplauden porque creen que el mitin ya finalizó.

El director de la firma, Erwe Von Esse, quien niega tajantemente que su renombrada empresa sea un invento creado por la imaginación de un redactor de noticias falsas, aseguró: “Tras analizar números, histogramas y otras gráficas que sólo puede entender alguien que sepa leer la Gaceta Hípica, hemos llegado a la conclusión de que el 97% de las personas que van a los eventos del presidente aplauden y gritan ‘¡Viva Maduro!’ porque piensan que se terminó la cadena. No importa si la cadena lleva unos 5 minutos o 6 horas, las personas siempre vitorean al presidente esperanzados con que esa tortura a la que están siendo sometidos termine. A pesar de este sentimiento se quedan porque no pierden la fe de que al final del evento les den una caja del CLAP. El otro 3% restante entiende que sí sigue el evento, pero aplauden porque son parte del Gobierno y saben que en ningún otro ‘trabajo’ van a ganar millones de dólares solo por ir a una charla. Sin embargo, en 2/5 de cada 3 eventos se quedan dormidos” finalizó Erwe Von Esse, quien también reveló otro estudio en el que se demuestra que los niños tienen menos pesadillas si ven El Conjuro que Con el Mazo Dando.