ARIES
EL primero de enero estarás enratonado, compra tu gatorade con tiempo (el de uva está bien sabroso). La promesa de «enseriarse en enero» ya no te la cree nadie: mejor lleva tus cauchos con dignidad. Carnavales varados en tu casa, si vas a disfrazarte, al menos ten la decencia de cerrar las persianas. Visita de emergencia al odontólogo por comerte en mayo un caramelo que te regaló tu amigo secreto. Requisitos exigidos por CADIVI para un promisorio viaje al exterior te hará un experto en artes plásticas y manualidades, explora estas áreas, podrías conseguir tu vocación perdida. Indecisión en el mundial te hará ir como por cinco equipos distintos, cuidado con chalequeos de tus amigos. Tu número de suerte durante el año: 115 kilos. Consejo: No dejes nunca de soñar, excepto cuando estés manejando.

TAURO
Obstinado de las colas, sentirás una gran decepción al ver que ni Santa, ni el Niño Jesús, ni los Reyes Magos te trajeron el helicóptero que soñabas. ¿Qué podemos decirte? Si a tus 36 años sigues creyendo en eso, te recomendamos que te saques un diente a ver si el Ratón Pérez sí te responde. Problema con salud generado por vecina que camina con tacones todas las noches y los fines de semana. No pelees con ella, regálale unas sandalias. No te preocupes tanto en cuidar tu alimentación, porque al ritmo que vamos, pronto no sabremos cuando volveremos a comer. Cuando alguien te diga que estás gordo, dile que no es una barriga, es una inversión a futuro. Consejo: Si alguien en la calle te pregunta la talla de tus zapatos, dile que eres 35. Y corre.

GÉMINIS
El próximo amor de tu vida tocará a tu puerta en enero, pero la sequía es tal que estás en ese punto en el que no importa si respondes o no. Te preguntarás si vale la pena declararse abstinente y casto por el resto de tu vida. No hace falta tanta radicalidad: con una pastica de diente y un Mum Bolita de vez en cuando mejorarás enormemente. Te ganarás la lotería, pero después que hagas pipí en el escritorio de tu jefe alguien se dará cuenta que el 6 en tu ticket era, en realidad, un 9 y no un 6. Tu nombre y apellido aparecerán como uno de los nombres ficticios que usamos en el Chigüire y te chalequearán parejo. Consejo: el 1ro. de enero quédate en cama y no salgas hasta el próximo diciembre.

CÁNCER
Asunto confuso con perrito pequinés, pan canilla, señora de 85 años, burundanga, una foto de Nelson Bocaranda y vaselina en una camionetica te meterá en problemas con las autoridades. Pasarás todo el año luchando por limpiar tu reputación. Y creemos que es en vano, esa maña tuya de experimentar cosas bizarras se salió de control desde aquel episodio de la concha de cambur. ¿O es que creías que los astros no se iban a enterar? ¿Y que iban a pelar este chance de exponerte al escarnio? Ola de frío hacia el final del año te obligará a botar los bluejeans con huecos, los mismos que viene diciéndote tu mamá que botes desde 1989. Consejo: trata de mejorar, de pana vas mal.

LEO
No saberte de memoria el orden de los signos astrológicos hará que leas el signo anterior y digas «¡mierda, se enteraron de lo del cambur!» pero al leerlo dos veces te darás cuenta que tu secreto se mantiene oculto… por los momentos. Visita clandestina a Aporrea hará que la computadora de tu oficina y el resto de la red sufran de un virus maligno. El departamento de «Hell Desk» hará una investigación y tus fotos de MILFs pueden meterte en problemas aún mayores. Consejo: backup y limpieza general de tu disco duro, y mejor criterio de selección para la navegación.

VIRGO
Pasarás los primeros 8 meses del año tratando de entrar a la página de los pasaportes y cuando por fin parecía que te habían aceptado los datos para la cita, habrá un apagón y perderás todo lo que habías avanzado. Los siguientes cuatro meses los pasarás, por supuesto, tratando de lograr (sin éxito) que te den la cita, pero finalmente te la darán. Justo ese día cortarán el agua y habrá un paro de transporte que complicarán un poco más las cosas. Sin embargo llegarás a tu cita sólo para enterarte que acaban de aumentar la unidad tributaria y tu depósito es insuficiente. Por supuesto, todos los cajeros de 5 kilómetros alrededor estarán sin línea, por el apagón. Comenzarás de nuevo desde cero, pero te distraerás googleando cosas como «qué desgracia de universo». Consejo: en tu próximo viaje, en vez de Maiquetía, prueba los caminos verdes.

LIBRA
Desarrollarás un crush con diputado(a) de la Asamblea Nacional (de tu mismo sexo) que te hará dudar no sólo de tu sexualidad, sino de tus más arraigados criterios estéticos. Obviamente a mediados de año todo comenzará a parecerte feo: mosca con renovaciones impulsivas de look o ropas. Al final, llegarás a las elecciones parlamentarias y en ese momento, en el que deberás elegir entre el futuro del país y tu propia vida psicosexual, te verás al espejo vestido como un wannabe de RBD, tendrás una epifanía, te dejarás de mariqueras (literalmente) y te irás a Choroní. Consejo: Uricao. El peñero es caro, pero es el dinero mejor pagado.

FLAMINGO
Amigo de Flamingo: no estás solo en el mundo. Los años de ver otros signos y escoger el pronóstico menos malo parecen estar llegando a su fin. Tu auge como signo prospecto crecerá mucho durante el año 2010. La comunidad astrológica internacional comienza a hacer lobby a favor de tu signo. Posiblemente la Real Academia de Signos de Zodiaco (RASZ) considere seriamente la opción de incluirte, pero sólo si se deshace de algún otro signo que no esté dando la talla; eso sí, cualquiera de los 12 signos tradicionales no se irán en paz. Consejo: Cuidado con Acuario.

ESCORPIO
Enero te dejará una barriga tan difícil de bajar que al final le agarrarás cariño y te parecerá un crimen tratar de rebajarla. Y es que de pana da dolor botar todos los reales que gastaste en cerveza y hallacas sudando. La situación no está para eso. Además, a estas alturas soñar con tener chocolaticos es bastante ridículo, lo tuyo no llega ni a chocolatote de taza. Consejo: La plata que te va a cobrar el gimnasio (inscripción más meses adelantados) úsala para comprar un montón de ropa nueva. Consejo 2: Si decides echarle pichón a la panza, desiste de inmediato del bigote, incluso si eres mujer.

SAGITARIO
El fin del 2009 será bastante similar al de otros signos: champaña barata y calentosa, pantaletas amarillas, uvas, poemas de Raúl Amundaray, primitos lanzando fosforitos a los tíos borrachos, abuelitas que te abrazan y te dejan oloroso a Jean Naté por horas. El panorama, por supuesto, te hará desear estar lejos de casa. Pero justo a las 12:08 am del 1ro. de enero, la cosa cambia: serás atropellado/a cuando sacabas tus maletas a pasear por la cuadra. Quedarás en cama por el resto de un año que se perfila bastante aburrido y deprimente. Consejo: Si lees esto antes de las 12:08 del 1ro. de enero evita hacer rituales ridículos en la calle. Consejo 2: Busca clínicas que tengan Directv, y averigua si tu seguro las cubre.

CAPRICORNIO
Enero y Febrero serán meses muy duros económicamente, te darás cuenta que tu insistencia en ganarte la vida como San Nicolás en centros comerciales no es una opción viable. En marzo te afeitarás la barba, te cortarás el pelo y saldrás a buscar trabajo. Finalmente en mayo dejarás de dañar cheques colocando “2009” como año. En julio te darás cuenta que conseguir trabajo no está nada fácil y comenzarás a trazar un plan para asaltar un banco. Te darás cuenta que la cosa no es así de fácil y 5 meses después desistes de la idea y decides volver a trabajar de Santa, sin embargo, sin la barba y el cabello largo nadie te querrá contratar. Consejo: Asalta el banco, lo peor que puede pasar es que te caigan a tiros y eso, en tu caso, sería un avance.

ACUARIO
Pasarás todo el año preocupado por el auge de Flamingo. Tratarás de aliarte con Cáncer y Sagitario, pero su famita de borrachos sólo empeorará las cosas. Te preguntarás cómo demonios un pájaro rosado, canilludo y medio maricón logró ganar tanta popularidad como signo del zodíaco. Finalmente crearás un plan para asesinar a Flamingo: decides ir al banco en búsqueda de un préstamo, pero un loco disfrazado de Santa intentará asaltar el banco sólo para ser baleado por el vigilante. Consejo: El susto te hará admitir que ya se acabó tu tiempo. Llegó la hora de Flamingo.

PISCIS
El fenómeno del Niño ha hecho que este diciembre sea seco y caluroso en tu charquito. Decidirás recibir el año en traje de baño, y cuando vayas a ponértelo, encontrarás un poema entre tu ropa interior y no sabrás qué mente tan enferma pudo haberlo dejado allí. El poema puede que se llame “Poema al Despecho” de la gran poetisa Belén Salinas (o lo que es lo mismo, el primer poema que conseguí cuando escribí en Google “poema al despecho”):

No sé como comenzó esto
ni sé definitivamente su final
pero el tiempo ya ha pasado
las cosas ya se han dicho
y los actos ya están hechos

Si yo no he sido “eso”
que tú quisiste que yo fuera
tal vez tu muñeca o tal vez tu ramera
pues quédate esperando porque yo ya me voy….

Si algún día dije que te quería
no me arrepiento de eso
sino de la forma en que lo recibiste
y en la forma como no lo dijiste

Y ahora viene una pordiosera
queriendo recoger migajas
de un amor que todavía siento
pero de un hombre que no vale la pena
es por eso que son migajas
porque no deja huellas
sino remedos de hombría…

Si tal vez no te bastó que fuera
inteligente, fiel y bella
pues que pena que así lo pienses
porque nada es eterno
nada es para siempre
aun mi cariño y mi nobleza

Si algún día te fallé tú lo hiciste por mil
si algún día te ignoré tu ni siquiera lo supiste
si fui indiferente tú fuiste la indiferencia misma
y es por eso que te digo un hasta pronto
para ver si así te duele
para ver si es que algo me quieres
para ver a quién prefieres
si a la mujer con virtudes
o a la ramera pordiosera

Pudiera hacer muchas cosas
pero no me da la gana
pudiera mandarte al infierno y no puedo
pero si son las cosas que yo creo
pues con el dolor de mi alma te vas

¿¿Para volver?? … lo más probable
pero con el mismo sentimiento, casi imposible
porque si tú no supiste de lealtad
yo aprendí hasta lo que no sabía
y si me dejas con el corazón en la boca
yo te dejo con la seguridad
de que no encontrarás
ni a la mujer ni a la virtud
de la que ya escuchaste hablar

Si los rumores te distrajeron
debes creer también que ella es virgen
si estás confundido, fúmate un cigarrillo
para que en el humo te vayas de una vez
y si quieres invítala a ella
porque yo si no te acompaño
pues si ella prefiere tu cuerpo
yo siempre preferí tu alma

Y ojalá te haga sufrir
ojalá descubras lo que no puedes ahora
vamos a ver entonces quien tiene la razón
o la dama que ahora reniegas
o la prostituta que sació tu pasión…

No sé si despedirme
porque no creo mucho en el adiós
sólo creo en mí misma y hasta creo en parte en ti
por el mero hecho de lo que me haces sentir
pero si las cosas van a ser así
yo la primera siendo segunda
yo la segunda cuando la otra es la primera
te vas a hacer lo que más te gusta, “amor”
vamos a ver si ella te aguanta
¡todo lo que te he aguantado yo!

Una vez más te diré hasta pronto
y si te decides rápido por mí, ¡que te cueste!
o si te decides por ella
olvídate de lo que es ser celeste
pues todo lo fácil y usado es bueno
sólo en caso de necesidad
hasta pronto entonces, “cariño”
recién sabrás lo que es bueno
¡porque lo mejor ya lo conociste!…

La verdad es que no sé que te deparan los astros en el 2010, lo seguro seguro es que yo te seguiré esperando.