Militares, un guacal de plátanos al lado de cestas de balas, Leopoldo López en la calle mostrando lo divino que está (esto nos lo comentó el pasante), viejitos metiéndole el pecho a unas tanquetas, fueron tan solo algunas de las imágenes que vimos ayer, desde bien temprano. Sin embargo, todo lo ocurrido fue más confuso que la respuestas de tu novia cuando te dice que está bien; por eso que la prestigiosa mesa de redacción de El Chigüire Bipolar puso a trabajar a su pasante subpagado un 1ro. de mayo para ofrecerte 8 análisis de lo que pasó ayer en Venezuela, para que quedes un poquito más confundido aún.

1 – Padrino y Maikel Moreno cuadraron en efecto con los gringos, pero fue por error. 

Elliot Abrams en realidad quería lograr la deserción de Maduro, y para ello le ponía ollas de mondongo y sanduches de hallacas en la puerta de su despacho, pero Padrino y Moreno tenían con Maduro una apuesta a ver quién engordaba más rápido y no iban a dejar que Maduro recibiera ayuda de nadie.

2 – Maduro estaba en Rusia en un concierto de T.A.T.U.

Aunque existe la creencia de que Maduro, debido a su anterior empleo como autobusero, es un ávido fan de la salsa baul, la salsa erótica y la salsa rosada, lo cierto es que el mandatario también tiene gustos por el rock, siendo un fiel fanático de la banda rusa T.A.T.U.; por eso el mandatario hizo un viaje express a Rusia para volverlas a escuchar y poder cantarle románticamente a Cilia en el oído “alaba us, alabau, alaba us alabu”.

3 – Padrino y Maikel Moreno cuadraron con los gringos pero por detrás estaban también cuadrando con Putin, que es ficha —bajo amenaza de patadas voladoras— de Chuck Norris que, a su vez, está cuadrado con Juan Gabriel (que aún vive, todos lo sabemos) y con Bradley Cooper y Lady Gaga que responden a las órdenes de Beyoncé quien es la que al final controla el mundo.

4 – Leopoldo salió de su encierro y quería estirar las piernas

Salió a echar una trotadita, se consiguió como quien no quiere la cosa con Guaidó, iban trotando unos 10K relajados, a menos de 4:30 minutos el kilómetro, y se les sumó un pelotón de la GNB amantes del fitness. Siguieron trotando, pasaron frente a La Carlota y bueno. Se armó el merecumbé.

5 – Diosdado consiguió todas las gemas del Infinito

Justo antes de que los militares que estaban cuadrando con los gringos accedieran a voltearse, el constituyentista y villano más poderoso de Marvel, Diosthanos Cabello, chasqueó los dedos y estos en vez de desvanecerse, juraron lealtad y compromiso con el chavismo, al mismo tiempo les estaba cayendo por casualidad una transferencia.

6 – Leopoldo se terminó todos los juegos de Play 4 que tenía en su casa

Después de terminarse todos los títulos de Play 4 que estaban en su casa, Leopoldo quiso un poco más de acción. Motivado por el final de Call of Duty 4, Leo optó por hacer su propia versión de Call Of Duty: La Carlota Assault. La misión no terminó con 5 estrellas pero por lo menos Leo volvió a sentir la adrenalina que nunca había sentido jugando al Fortnite.

7 – A Leopoldo López se le dañó algo en la casa y estaba buscando para mudarse

No fue Golpe de Estado, ni Operación Libertad ni nada de eso de lo que estábamos hablando; Leopoldo ideó esta obra maestra luego de meterle labia al SEBIN por unos meses con el fin de salirse de la casa porque el fregadero estaba tapado y estaba harto de que Lilian lo ladillara al respecto. Leopoldo llegó a La Carlota con sus militares, luego se fue a la Embajada de Chile, no le gustó el ambiente Assange de Freddy Guevara y ahora se encuentra en la Embajada de España que tiene mejor gimnasio. Se dice que no hay mejor Airbnb que ese.

8 –  No fue ni Golpe de Estado ni Operación Libertad ni amanecer gaitero

Para nadie es un secreto que Guaidó es un enviado de los ganimedeanos para implantar una colonia aquí en nuestro planeta, establecer un gobierno títere y robarse todo nuestro chimó, que es un recurso energético importantísimo para que las ciudades-domo de su civilización resistan el bombardeo de rayos gamma del Sol.