Septiembre llegó. El mes donde cumplen años todos los concebidos en los desnalgues de diciembre ya está en marcha y el Horóscopo Bipolar lo sabe. Disfruta de las predicciones más acertadas que los astros le contaron a un grupo de escritores que toman ayahuasca en ayunas.

ARIES
Las malas vibras de Júpiter entrando como Pedro por su casa en Aries propiciarán malos entendidos con tu pareja durante todo el mes de septiembre; por eso los astros recomiendan que le revises el Whatsapp a tu pareja solamente cuando está dormido/a. Creo que eso lo hará pelear menos… o a lo mejor no. Total, qué importa lo que digan los astros; si eres de los que curiosea los Whatsapp ajenos sabiendo que está mal seguro igual terminarás haciendo lo que te dé la gana.

TAURO
Querido Tauro: las conductas autodestructivas que has adoptado últimamente tienen que detenerse. No sólo estás haciéndote daño a ti mismo, sino también a tus amigos, tu familia, a tu pareja y hasta a tu mototaxista. Es hora de que alguien te lo diga, y quién mejor que este horóscopo, escrito por un pasante cuya confiabilidad es tan alta como prestarle plata a un cuñado: ¡YA DEJA DE FUMAR VAPE ESENCIA DE TUTTI FRUTI CON PIÑA COLADA!

GÉMINIS
El signo de los gemelos está pasando por un momento muy difícil con la Luna llena en Plutón, Plutón en Marte y Marte en Miércoles; con tanto elemento de reputación dudosa mal colocado lo importante es que no mires hacia atrás este mes. Solo mira adelante, mira a tus afueras, mira a tus alrededores y considérate valioso, porque eso es lo que eres…. o al menos así dice Daniel Habif o cualquier otro de esos charlatanes.

CÁNCER
Aunque sientas que todo te sale mal siempre y parezca que tus problemas no tienen solución, créenos cuando te decimos que el Ventarrón mezclado con Fructus tampoco arreglará las cosas. Y ojo, eso no lo dice ninguna estrella o constelación; eso es purito sentido común. Así que párate de esa plaza, suelta esa caja de chimó El Tigrito, devuelve el teléfono donde estás leyendo esto —porque seguro no es tuyo, no nos caigamos a cobas— y ve a perseguir tus sueños… por la vía legal.

LEO
Tauro y Piscis estarán intensas esta semana. Sí, nos referimos a las dos prepagos esas que llevaste hace un mes a los Roques (¿o es que acaso de verdad creías que Piscis se llama así y no Lucrecia?). Ellas están molestas porque todavía no les has pagado; y mira que a una prepago no le puedes venir a pagar con Lucky Charms de tu bodegón o marearlas con cuentos de cómo te afecta el bloqueo. No le temas a tus enemigos, porque el nivel de blindaje de tu camioneta es casi tan alto como el nivel de Candy Crush por el que va tu compadre y amante, Elías Jaua. Consejo: no sigas disimulando, todos saben que eres chavista enchufado.

VIRGO
¡Felicidades mi Virgo! Apenas es septiembre pero tú, habiendo gastando todos tus ahorros en un globo de los deseos, ya cumpliste la segunda meta que te propusiste en Año Nuevo. Haberte prometido a tí mismo hacer eso y ver todas las temporadas de Friends mientras llorabas en tu cuarto te convierte en un ganador en este 2019. Tu número de la suerte es: 0424-170-0293, ingrésalo en tu teléfono y pide una cita con un psiquiatra.

LIBRA
¡Qué coincidencia! Tu marsupial de la suerte es el koala, y es por ese bendito koala que usas todo el día por lo que no coges! Sí, los astros no están a favor en el amor; sin embargo, tienes todas las energías positivas en lo que se refiere a derrotar ese dragón nivel 50 de World of Warcraft, así que ve por eso, aunque posiblemente te seguirán haciendo bullying. No, eso no lo dicen los astros ni el tarot; lo dicen a gritos tu bandana de Naruto y esa franela de Minecraft. Tu número de la suerte es el 911, recuerda tener siempre gasas y merthiolate en el bolso.

ESCORPIO
Este mes conseguirás el trabajo que quieres, la mujer de tus sueños y la casa por la que has trabajado tan duro, todo gracias a que pusiste la clave MOTHERLODE en “Los Sims”. Tu vida real seguirá exactamente igual, sorry.

CAPRICORNIO
Epale mi Capricornio, me contaron por ahí que tienes problemas con el dinero, que te la pasas buscando lo más barato y que de vez en cuando puedes darte un lujo. Lo único que puedo decirte es que confíes que las cosas se van a mejorar… mentira, me acaban de decir que trabajas como docente. No creo que las cosas mejoren para ti, pero no pierdas la esperanza. Y gracias por escoger esa carrera, tan mala para llenar la nevera pero tan útil para la sociedad.

ACUARIO
Los amigos y amigas de Acuario se encuentran en ese período tan común en la vida de muchos en el que ansían vivirlo todo, rodearse de lujos y sentir experiencias que marquen para siempre sus vidas; como por ejemplo ir a Los Roques en yate con señores que paguen todos los gastos. Esta fase de la vida se llama quiero ser prepago. Saludos al Santo.

PISCIS
No voy a ser chimbo contigo pero te voy a decir una vaina: eso de que tu signo sean dos peces haciendo un 69 está más raro que obrero escuchando Sam Smith. Así que bájale un pelo a la buscadera de pareja en Tinder, porque ya todo el mundo sabe que estás intentando jugar doble-play con dos chamos y eso de los tríos es como raro. Talismán del mes: Una caja de condones. Mejor dos.

SAGITARIO
Viene tu preaviso en la oficina y todo el mundo sabe que estás cero pendiente de trabajar, entonces para qué engañarse: ve todos los días en pijama al trabajo y si alguien te pregunta por qué estás jugando PlayStation y comiendo Flips en horario laboral, diles que estás de preaviso y que igual te vas a ir pa’l coño, ¿no?

FLAMINGO
Todos los meses la misma güevonada contigo. Tengo que explicarte que por más que tu quieras ser un signo, no lo eres; eres un plumífero. Si tanto te consideras un signo, deja de molestarnos a nosotros, los astrólogos serios y anda a pedirle a Mía Astral que te dé unas predicciones o dile a Sascha Fitness que te recomienden unos baños con leche de almendras o qué se yo, arranca de aquí de una vez, chico, cuento 3 y no te veo.