Los arcanos, los astros y los Caballeros del Zodíaco se alinean en una trifecta perfecta para entregarte este mes el horóscopo más envidiado por Mia Astral: El Horóscopo Bipolar, los pronósticos más leídos por las chamas Piscis que tienen ascendente de  Géminis y comportamientos de Tauro o de Libra o de Leo, que al final los signos no existen.

ARIES

¡Atención Aries! Te veo como dormido ante situaciones importantes que se puedan presentar en tu vida. ¿Acaso es que tienes mucho trabajo? ¿O es que ese nuevo amor te tiene pensando en pajaritos preñados? Saturno entrando en tu signo dice que ni la una ni la otra. Mi consejo es que dejes de tomar ansiolíticos en el trabajo. Nadie cree que es por fines psicológicos.

TAURO

Venus está en Tauro, favorable con Saturno, en diagonal a Oshún y se alineó con Namekusei. Estas alineaciones planetarias se dan cada 392 años —José Vicente Rangel las ha vivido por lo menos 4 veces— y según el horóscopo de la revista que me estoy fusilando pueden traerte cambios. Mi consejo: Está pendiente de lo que ves, porque lo que ves puede ser que no sea lo que ves y lo que ves tampoco es lo que ves. ¿Entiendes? Porque yo no.

GÉMINIS

La luna nueva está en Géminis, con todo lo que eso significa para las relaciones planetarias conflictivas. Te aconsejo cuidarte de una probable abducción que te revelará que tu padre es de un planeta situado a millones de años-luz, que vino a la Tierra a reproducirse con tu madre dejándole un cáncer terminal. Al final te darás cuenta que nada de esto es verdad pero nuestro redactor de horóscopos se quedó sin ideas y metió sutilmente una parte de Guardianes de la Galaxia Vol. 2.

CÁNCER

Lo que le dio a Lance Armstrong. No se lo deseamos a nadie. Menos como está la cosa aquí.

LEO

Hoy es buen momento para que Leo analice hacia dónde va y qué es lo que quiere hacer en la vida, deberá establecer prioridades y tener claros los objetivos profesionales. Toda esa frasesota la puedes usar de excusa porque Junio será el mes en el que conseguirás un espacio en el bachaqueo de gasolina, lo que te revelará lo chavista que eres. Te debería dar vergüenza, Leo.

VIRGO

Lejanas constelaciones conspiran para que este mes por fin dejes de culpar al metabolismo por ese cauchito de 350 que no te deja ponerte chemises. Es hora de ejercitarte, trotar, hacer abdominales, crossfit, sacar tu teléfono en la calle y correr cuando escuches la moto acercarse o al menos dejar de comerte 3 arepas con diablitos a las 11 pm todas las noches.

LIBRA

Todo gasto no planificado, toda exageración o malgasto dejará una huella en tu bolsillo, más aún porque estás en Venezuela, ¡entiéndelo, por Dios! El dinero no crece en los árboles y para conseguirlo hay que hacer malabares o tener sexo con personas que tengan más dinero que tú. Número de la suerte: 69

ESCORPIO

Cosas extrañas y muy raras ocurriendo a tu alrededor. Sé paciente y presta atención a tu voz interior, déjate guiar por tu intuición que en estos momentos está exaltada. Investiga, encuentra el sentido y la razón de aquello que pueda estar manifestándose en tu vida de una manera poco usual. Seguramente es que te va a llegar el período. Artículo de la suerte: Un tampón.

FLAMINGO

Plumífero. Esa es la palabra que más te pega para este mes que está empezando. Primero porque no eres un signo y segundo, porque eres un animal que anda en dos patas pretendiendo que es un astro. Ojalá un agujero de gusano se devore a la mitad de las estrellas de “tu signo” para que dejes el fastidio.

CAPRICORNIO

Este mes podrás deshacerte de todo aquello que te oprime, como esos leggins de Pochacco que usas desde los 13 años, por ejemplo. Tienes un pasado oscuro que resolver y los astros se van a alinear para que termines esa tesis; bueno no, pero por fin dejarás de escribir “tesys”. Cortarte el pelo y borrarte la foto de Whatsapp no te va ayudar a superar tu relación tóxica.

ACUARIO

Un cambio de trabajo, estudios o profesión no se hará esperar en tu vida, Acuario. Pase lo que pase será para tu bien, porque la energía planetaria te habla ahora de que serás mesonero en el extranjero, más bien, serás mesonero en Cúcuta. Y pensándolo bien no será tan para bien, pero tendrás que acostumbrarte. Color: Amarillo como la bandera de Colombia para que no te discriminen por venezolano.

PISCIS

Mis pececitos, tienen que alejar esos malos pensamientos negativos de la mente como Jon Snow se alejó de la loca de su tía. Les recomiendo pararse frente al espejo y repetir la palabra “MAMARRE” 4 veces todos los días en la mañana para que esos chakras se logren alinear completamente.

SAGITARIO:

Sigues esperando esa oportunidad como si fuera el agua que Hidrocapital pone por 15 minutos, pero si no la buscas, jamás va a llegar, como el agua que Hidrocapital dijo que iba a poner por 15 minutos. Este mes será productivo para ti, lograrás por fin vender esos 10 dólares por Whatsapp.