Las vacaciones escolares de agosto solo significan planes vacacionales repletos y muchos padres molestos por tener a su hijo todo el día en casa. Por eso, para que no te angusties te presentamos tu guía espiritual con el Horóscopo Bipolar.

ARIES
La alineación planetaria de Plutón con Mercurio nos indica que tendrás un mes difícil en cuanto a sacar ecuaciones algebraicas de tercer grado y binomios que no son de oro, despejar X no será fácil si no despejas antes tu mente de malos pensamientos: O sea tu ex.

TAURO
¡Basta ya de pretextos, torito! Todos sabemos que la excusa de que retienes agua es más falsa que las marcas turcas de pasta de dientes que venden en Venezuela. Eso es grasa y tienes que rebajar esa cintura porque las cintas métricas no se venden por kilómetros. Actividad de la semana: Zumba al ritmo del Death Metal

GÉMINIS
Te irá bien en el amor, y por ir bien nos referimos a que tendrás un par de matches en Tinder que te invitarán a ver cine en la plaza de un pueblo, un plan que se adecúa al presupuesto de cualquier chico o chica de 35 años que todavía depende del dinero de sus padres. Consejo: Busca un trabajo, no pareja.

CÁNCER
Ya es hora de que hagas una limpieza, y no espiritual, sino literal, porque el aura que desprendes es igual a la de un jamón de pavo que tiene más tiempo en la nevera que la pega loca. Tu jabón de la semana es el azul, porque la cosa no está como para ponerse exquisitos. Nivel de energía sexual: Britney Spears 2007.

LEO
Mi querido Leo, evita roces con tus compañeros de trabajo, y más cuando son en tu entrepierna. Vendrán mejores tiempos cuando descubras las bondades de la Crema Cero. Número de la suerte: XXVVLII

VIRGO
Bájale dos al peo tu también, vale.

LIBRA
El trino de Neptuno Retrógrado está conectado con la elíptica luminar de la Casa de Saturno. No sabemos lo que significa pero seguro significa que debes plata. Porfa paga que tu amigo necesita comprar un yesquero para reponer el que le robaste. Número de la suerte: 04167895482 Pago Móvil Banco de Venezuela.

ESCORPIO
Las cosas se van a poner un poquito tensas en tu trabajo. Se van a enterar de que mentiste en el currículum porque en realidad no eres el experto en Neurocirugía Oncológica que decías, pero tranquilo, vas a conservar tu trabajo gracias a la diáspora. Consejo: ¡La homeopatía no es una ciencia!

CAPRICORNIO
Mi chivo bello, eres aire, eres fuego, eres tierra y eres marginal, ¿cómo que salir con una media panty en la cabeza es normal para ti? Yo sé que solo soy tu astrólogo, ¿pero de verdad? El secado no se te va a dañar por que salgas menos de 10 minutos a la panadería. Consejo del mes: Por fa, recapacita.

ACUARIO
El equinoccio está cerca mi pecesito lindo, creo que tienes que empezar a pensar a futuro, y darte cuenta que no todo en la vida se soluciona mandando nudes desde tu celular. Trata de ahorrar megas y guarda tu dignidad. Color del mes: Todos menos el amarillo pollito, está fuera de temporada.

PISCIS
Chocolates, galletas y gomitas de sabores frutales. Todo eso es lo que tú te mereces este mes, y te lo mereces porque te voy a regalar una cestica llena de esas delicias envuelta en papel celofán y con un osito de peluche. Espero que esta vez me lo aceptes y no me dejes colgando por fa. Consejo: ¡Párame!

SAGITARIO
Querido hombre con la mitad de cuerpo de un caballo, parece que los astros al fin llegaron a un trato con mercurio retrógrado, y si lo vas a lograr… exactamente lo que estás pensando, aunque si yo fuera tu, igual no estaría seguro de que lo vas a lograr. Fun fact: Tu ex sigue teniendo tu clave de Instagram.

FLAMINGO
Yo sé dos cosas que tu no eres, no eres un pato, pero tampoco eres un signo. Así que al igual que un coach motivacional, tienes que dejar de estafarnos. ¿Qué te crees? ¿Que nosotros somos como la gente que compra Herbalife?