ARIES
2 y 2 son 4, ¿cierto? Y si le sumamos 2 más, ¿6 verdad? Entonces si sabes sacar cuentas, por qué cada vez que cobras la quincena te vas a comer en la calle, si sabes que eso te va a descompletar el resto del mes, ¿ah? ¡Coño, recapacita!

TAURO
Mi Tauro, este mes tienes a Saturno en Capricornio, que hace oposición a la Luna y se encuentra transversal con Aries, diagonal con Odin, justo entrando por la Y de Géminis, como a dos cuadras de Marte y en yuxtaposición con tu casa astral. Ay, perdón Tauro, es que la dirección de tu predicción no las dio un liceista.

GÉMINIS
Los negocios no serán tu fuerte en este mes. De hecho tampoco lo será en el próximo y mucho menos en diciembre, porque ya sabes que las ventas decaen a menos que tengas un negocio de adornos navideños, juguetes o pasas (porque por algún motivo las mamás insisten en ponerselas a las hallacas). En fin, buena suerte para el próximo año, porque ya por este no la tendrás.

CÁNCER
En las cartas te salieron la princesa del cabello mal teñido, el orco con piercing en las orejas, y el rey gordo que envía mensajes a las 3 de la mañana. Así que no tenemos dudas: este mes te depara a ti el fin de tu relación. Y a nosotros nos toca ir a la tienda del tarot, porque estas cartas están raraaaas.

LEO
Leo, Leo, Leeee… Leo, Leo, Laaaa… Leo, Leo, Leo, Leo, Leo, lay golpe… Te debemos el horóscopo de este mes, pero al menos te regalamos esos tambores para que por un rato olvides que votaste por el Comandante Intergaláctico Caballero del Zodiaco Armadura Dorada.

VIRGO
La respuesta es NO, y tú lo sabes Virgo. Ni la secadora está encogiendo la ropa, ni la balanza de que está en tu baño se dañó: simplemente estás gorda. Y sí, esto no es una predicción, sino una intervención. Pero es que llegó el momento de que pares de tragar porque tu familia, amigos y, sobre todo, novio están preocupados. Número de la suerte: ¡No te comas los bordes de la pizza que otros dejen!

LIBRA
Este mes vas a lograr todo lo que te propongas, el campo está abierto para que recojas todas esas energías positivas que has cosechado con tu sonrisa ¡Vamos!*.

* Horoscopo no válido si todavía vives en Venezuela.

ESCORPIO
Todo pinta excelente para ti este octubre. Conseguirás el auto de tus sueños, podrás obtener tu mansión en Los Hamptons y tu nueva película será un éxito en taquill… un momento, nuestro error, casi se nos cuela la edición de horóscopo que le hacemos a los actores de Hollywood. Ahora sí vamos contigo Escorpio clase media: seguirás sin conseguir huevo en ningún abasto, 3 amigos más se irán del país y no te alcanzará la quincena para ver la película taquillera del Escorpio que sí es exitoso.

TONINA
¿Por qué insistes en ser un signo? ¿No es mejor ser la imagen de un cereal o formar parte de los animalitos de la lotería? No sé, algo que te dé más dinero y que no nos moleste a nosotros ¡Sale pa’ allá delfín con peos!

CAPRICORNIO
Por fin este mes pondrás a andar ese carro que tiene meses sin rodar por falta de repuesto. Bueno, en verdad no rodará. Solo se lo llevará la crecida de algún río producto de esta temporada de lluvias. Pero verlo en las calles igual da alegría, ¿no?

ACUARIO
Recibirás una gran noticia en el trabajo. Bueno no tan grande como que ahora vas a ganar en dólares ni que te van a sentar al lado de la nueva pasante que está chévere. Ahora que lo pienso es como una noticia positiva estándar y ya. Ay equis, te la diré: el azúcar en tu oficina volverá para que dejes de fingir que te gusta el café negro amargo.

PISCIS
Bebé, ¿por qué no me contestas? ¿Ya me olvidaste? ¿O es que acaso tienes otro astrólogo calentándote las estrellas, ah? Porque si es así, dímelo y de una le saco la Carta de la Muerte al farsante ese, porque tú eres mía, ¿ok?

SAGITARIO
Recuerda que estamos en el mes de Halloween y las brujas andan sueltas. Así que procura usar el cinturón de seguridad, guardar el celular mientras manejas y si te piden los papeles, por favor, no vayas a mostrar los OCB.