ARIES

Al fin los astros están contigo después de un montón de meses con varios planetas retrogrados, así que aprovecha esta gran oportunidad para mejorar las relaciones en el ámbito profesional, así como también de frecuentar más a tus amigos y muchas más predicciones super ambiguas porque al final, esto es un horóscopo escrito por alguien que gana 0,10$ la hora, no puedes esperar tanto tampoco.

TAURO

Hola mi toro viril, mi animal en la cama, mi semental. Eres una de las mejores personas que existe en el universo: todo el mundo te apoya, le caes bien a todo el que se te acerca, tienes bellos sentimientos y, además de ser increíble, te encanta que alguien que no conoces y que tampoco es astrólogo te haga cumplidos en tu horóscopo, es decir, te gustan los jalabolas.

GÉMINIS

Vas a estar viendo memes todos los días, chateando con tus amigos, viendo videos de Youtube, haciendo tests en Facebook y todo esto antes de comenzar a hacer lo que en verdad tienes que hacer, deja de leer esto y ponte a terminar la tesis ¡coño!. Tu frase para esta semana que viene: “¿Por qué no empecé antes?”.

CÁNCER

Los astros fueron reclutados por la Guardia Nacional esta semana, no hay horóscopo para ti hasta que se dignen a sublevarse o lleguen a la frontera de tu signo ascendente o descendente.

LEO

Sabemos que andas marcando casas en San Antonio del Táchira para sapear a todos los que intentaron meter la ayuda humanitaria, debería darte vergüenza. Tu horóscopo para esta semana es: TIC, TAC, TIC, TAC. Te está llegando la hora.

VIRGO

Este mes no lo pierdes.

LIBRA

Esta semana te tocará difícil porque Saturno está burda de retrógrado haciendo chistes racistas y de homosexuales. Intenta no hablar mucho, porque cualquier que esté en la calle puede cantarte un chinazo.

ESCORPIO

Lograrás todo lo que te propongas en la vida. Bueno ,no todo porque ya es un poco tarde para nacer con apellido Kardashian o tener las habilidades deportivas de Lebron, sin embargo, el cielo es el límite, aunque con la escasez de pasaje quizá eso tampoco sirva de mucho. Tu frase: “¿Ahorro o corriente?”

FLAMINGO

¿De pana vas a seguir fingiendo que eres un signo?

CAPRICORNIO

Leer el horóscopo puede hacer que contraigas VPH, ¿entonces por qué lo sigues leyendo? ¿De pana vas a seguir? Por cada letra que lees vas agarrando un poco más de infección. Listo, tienes VPH, de nada.

ACUARIO

Tratarás de impresionar a una chama toda intensa y la invitarás a pasear por Bellas Artes. Gracias a esto verán por un rato una pelea entre un entre malabarista argentino y un flautista boliviano, que les dirá gran secreto de la vida: No tener una cita en Bellas Artes.

PISCIS

Hola, ¿cómo estás?, acaso no te llegaron los regalos que te mandé, pues qué ladilla, seguro se los robaron todos en la aduana. Será para la próxima oportunidad.

SAGITARIO

Este mes para ti será como cuando llamas a CANTV porque llevas 15 días sin internet y la operadora te dice que reinicies el router, y sigues sin internet, y la operadora te vuelve a decir que reinicies el router y así hasta que te dicen que te van a mandar un técnico, pero tu sabes que al final no van a mandar a nadie… bueno ese será tu marzo. Tip: no te preocupes por afeitarte este mes, porque vas a seguir solo.