Horóscopo especial co-redactado entre el Pulpo Paul y el Chiguire Bipolar.

ARIES
¿En qué estabas pensando cuando le apostaste toda tu quincena a Brasil? Sin duda, una decisión equivocada. Pero la verdad sea dicha, desde que compraste esa franela de Twilight con la cara gigante del vampiro tu capacidad de decidir viene dejando mucho que desear. ¿O es que acaso ponerte la franela que dice «Fuera Chávez» para ir al centro a sacarte un pasaporte te parece una decisión acertada? ¿O decirle a las señoras esas que conseguiste en la Saint Honoré que creías que el programa del Ciudadano era una mierda? Pana, no más decisiones por lo que queda del mundial. Tu frase: «Chamo, préstame diez mil y te los pago el quince».

TAURO
Se caen las quinielas, así que cuídate; tu también caerás, pero no por la depresión, sino por una escalera. Mi oráculo no me permite ver qué tipo de escalera, pero ten especial cuidado con las escaleras mecánicas. ¿No has pensado en lo que pasaría si una escalera mecánica te agarra las trenzas de los zapatos desatadas? Lo peor es que no podrás ver a tu equipo favorito perder, porque Mercurio en Aries sólo puede significar una cosa: que el televisorcito de tu cuarto de hospital esté dañado. Tu frase: “Enfermera, más morfina, por favor”. Consejo: Zapatos con cierre mágico.

GÉMINIS
Cuando escogiste a Corea del Norte como destino para el intercambio estudiantil jamás te imaginaste que te perderías todo el mundial. La desesperación de vivir un Mundial en una nación comunista sin Internet ni canales de televisión abierta será muy grande. No podrás dormir sin saber por cuántos goles le ganó España a Suiza, sin ver el baile que Italia le dió a los pobres neozelandeses o sin saber contra quien gana en la final Francia-Brasil. Tu frase: «¿Será que el postgrado lo hago en Irán?» Consejo: si consigues una tabla y cuatro cauchos, guárdalos. Y averigua si en la Universidad esa dan clases de Introducción a la Navegación.

CÁNCER
Ya obstinaste a todos tus compañeros de trabajo con los chistes sobre Elano y Kaká. De hecho, te has vuelto tan fastidioso con ese tema que muchos amigos tuyos, fanáticos de Brasil, están contentos porque ya los eliminaron del Mundial para no seguir escuchando tus chistes. ¿O es que acaso crees que es casualidad que los 60 tipos que se han metido en el grupo de Facebook «Dunga, por favor, sienta a Elano y Kaká» sean todos amigos tuyos? ¿Tu frase? ¿En serio tenemos que decírtela?: «¿Viste esa falta? ¡Lesionaron a Elano! Consejo: No, los chistes sobre Ghana ganando no sirven de alternativa. Basta.

LEO
Tendrás una terrible pesadilla: soñarás que eres una vuvuzela. Millones de bafana-bafana te perseguirán para soplarte, y aunque tratas de huir, no puedes moverte. El tiempo parece haberse detenido a tu alrededor, es una sensación terrible, desesperante, como si estuvieras en el medio de un empate a cero entre Honduras y Grecia, con prórroga. Volteas buscando una salida, y ves una pantalla gigante donde tienen en loop los comerciales del Balón con Pelo y el de Traki. Gritas pidiendo ayuda, y de tu boca lo único que sale es «Golazo Harina Pan». Tu frase: «Sabía que no debía haberme comido esa última morcilla». Consejo: No confíes tanto en el Festal.

VIRGO
Después de haber soñado toda una vida con ser narrador de fútbol; después de haber dicho mil veces que tu podrías hacerlo mejor que cualquier narradorzucho de esos de pacotilla, la vida te dará la oportunidad que tanto has esperado. Llámalo un regalo de Dios, si quieres: el audio de la señal fallará y, sin razón aparente, comenzarás a narrar el juego. Claro, no contabas con la ironía de que sería un juego del mundial de Softball. Tu frase: «¿Y ninguna está buena?» Consejo: Búscate nuevos amigos. Este chaleco no te lo podrás sacar nunca.

LIBRA
Tienes que achicar más, jugar por las bandas y darle riénda suelta a los volantes. Trata de hacer los toques de primera y buscar los centros de cabeza para el 9 que es alto. Esa es la clave para ganar partidos en Playstation.

ESCORPIO
Tu adicción con el Twitter es tal que solo disfrutarás de los partidos a través de lo que narra la cuenta de Meridiano, Globovisión y @felipe4x4, tu amigo desempleado que no se separa del televisor. Te enterarás de los goles por los RTs de Nelson Bocaranda; le dañarás la teclita de «O» al Blackberry por gastarte los 140 caracteres escribiendo «gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool» en vez de «gol». Tu frase: «¡Qué pasada de moda esa gente que se reúne enfrente a los televisores a perder dos horas de su vida viendo fútbol!» Consejo: Después del mundial, dedícate a buscar nuevos followers. Todo el mundo te habrá hecho unfollow para entonces.

FLAMINGO
Hasta cuando, te dije que no eres un signo, somos 12, no 13, de verdad me estoy cansando, deberías aprovechar la fiebre del fútbol e intentar ser un equipo de la liga de fútbol gringo, fijate, no suena mal, los Flamingos de Dakota o los Flamingos Negros de New Orleans, empieza a tramitar tu visa en la embajada americana. Tu frase: ve llenando tus planillas que eso lleva tiempo. Consejo: Dejanos en paz.

SAGITARIO
Eres una especie en extinción: Eres un hombre al que no le gusta el fútbol. Tus niveles de ladilla han llegado este mes a un nivel jamás visto en ningún ser vivo, incluyendo las anémonas. Siempre lo has dicho: crees que es una cosa de gente que nunca maduró, te parecen ridículos los fanáticos que se pintan la cara y no le ves la gracia a esa pateadera de un balón para arriba y para abajo. Te preguntarás porque no existe en vez del mundial, un maratón de un mes de películas de Nora Ephron, pero no todo es negativo: el fanatismo de tus amigos por Holanda te hará descubrir que los tipos se ven bien en shorts, y podrá ser el empujón que te hacía falta para salir gloriosamente del closet. Tu frase: «¿Y esto es cada cuatro años? ¡Qué horror, y yo perdiéndome esto!» Consejo: ¿Qué podemos decirte? Que seas feliz con tu vida.

CAPRICORNIO
Después de casi dos semanas llamando -sin éxito- a tu servicio de cable para que te instale el plan del mundial, creo que es hora de que aceptes que los tipos están ocupados viendo los juegos. No insistas; más bien ponte tu uniforme, busca tu bandera, compra tu caja de cervezas e instálate en la oficina de Atención al Cliente a ver los juegos con ellos. Tu frase: «Por eso es que Venezuela está como está». Consejo: No sé que decirte, estoy muy ocupado. Sí, viendo el juego. Deja el fastidio.

ACUARIO
Por más que creas que te he olvidado, no, no es así, es verdad que me encuentra casado y ya he dejado muchos hijos con distintas parejas, pero te digo con toda sinceridad, mi corazón sigue siendo tuyo, quiero llevarte a un bella pantano que conozco, para que te bañes conmigo y tomemos un jugo de mango que voy a hacer con una bolsa que me regalo el vecino, siempre me has dicho que soy pichirre pero lo que soy es austero, mi piscina, vuelve, antes que tu ausencia me carcoma y me haga buscarme otra pareja.

PISCIS
El otro día te llamé y me cayó la contestadora, te dejé un mensaje pero no me alcanzó el tiempo del mensaje y llamé 32 veces más para poder decirte todo lo que tenía por dentro, que te amo, que me baño en mi charco y se nota ausente, ausente de ti, mi pisciana, jamás te olvidaré porque eres más bella que el amanecer de Valle de la Pascua, ven a mí, regresa.

Siempre tuyo…

Chigüi.

P.D: Si vas a venir porfa tráeme un Big Mac con Kolita y papas grandes..